阮黎医生一直对我的病情感到忧心，但我对自己的状态没有任何疑虑，也许，这种没有任何疑虑的平静，本就是自身症状恶化的一种表现？不过，即便这么想，我也仍旧不会在治疗上投入太大的心力。我已经放弃治疗了，并非是自暴自弃的情绪在作用，而是完全就没想过为什么一定非要治疗不可，我有许多事情要做，而这些事情都和我的精神状态有关联。我从越来越多的遭遇中得到一个结论，如果我被“治好”，很可能就会失去拯救别人的能力，甚至是机会。

　　我还没有完成自己的诺言，没有做到拯救一个自己所爱的人，不管我所面对的世界的真相到底是什么，我都不想就这么半途而废。无论“江”是什么，无论我对它的这份“爱”是什么，我都已经没有停止的理由。假设，我没有遇到这些事，这些人和非人，假设我恢复正常后，其他人都失去恢复正常的机会，一想到那样的世界，我就不由得感到另一种不同于面对“病毒”时的恐惧。

　　和过去不同，现在的我看到了许多悲惨的东西，那些无法以自己的意愿扭转的悲剧，让我在一种“自己是世界的中心”的错觉中，感受到另一种随波逐流的命运感。在这股伟力和自我中心的冲突中，我知道了，自己是何等无能、弱小又愚蠢，视野又是何等狭明的东西，而充满恶意的物事，总是让自己无能为力。即便如此，我仍旧不愿意就这么放弃。我心中那美好的愿景，哪怕被亲身经历撕扯得支离破碎，但它散发出来的光芒仍旧没有消失，仍旧令人向往。我愿意踩在这些发光的玻璃渣上，哪怕遍体鳞伤，也要去找寻仅仅在假想中存在的一线希望。

　　我的脑海十分清醒。我知道自己在做什么，我从来不否认，自己就是一个精神病人，正因为如此，所以，我可以去往正常人所不敢涉足的地方，在那比“普通”更为广阔的黑暗中，去寻找在“正常”中无法得到的东西。无论是我此时的神秘专家身份，还是我对自己所面对的黑暗世界的种种假设。以及那不正常的想法和情感，都是我的武器。

　　我坚信，自己做过的每一件事，都会成为支撑自己走下去的依仗。哪怕仅仅是将自己的经历和想法叙写成故事，也能在精神的世界中激励自己。

　　过去的我所遭遇的一切，包括死亡本身，造就了现在的我，让我获得了如今可以继续前进的力量。尽管这个过程充满了遗憾和痛苦，可是。回顾这些历程，我发现，自己未曾有过后悔。也许是因为，在很早以前，我就对这些可能有所觉悟了。我比自己想象的还要愚蠢，但是。我的内心，也比自己以为的更加坚强――如今，我已经有自信，对任何外来的恶意，如此声称。

　　我是高

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